上海园区招商办公室
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今天晚班,下班回来已经1点了,还是像往常样,睡不着。
想到下午,上班那会,我妈给我发了条消息,说是快端午节了,不管是我买还是她买,给娃买个衣服寄回去,那回信息就是不好受的,不过相比之前孩子刚回孩他爸家,我的状态好多了。
我给我妈说,不买了,钱也别给了,想看娃了发个消息。我不想让我妈受他们那个无理的气,还觉得他们辛苦,怎么怎么的受累。这钱留着自己花,等娃来了花也行。
可能有人觉得我心狠,给自己孩子,还要这么较真。
可是自己受的苦,自己心里清楚,自己的孩子,只有自己知道离开哪里疼。
之前说好的,我休假把孩子给我送过来,我自己看,隔三差五的给我发娃的照片。到现在5月1过去在没有给我发过,本来就是因为他爸在中间生事,现在孩子回去还能好点,我不可能主动去找他说话。
电话从闹矛盾,到现在他跑到外地上班,从没有主动和我静下心来和我聊过,也没有打过电话,我从最开始的崩溃,和精神不佳,隔三差五打电话,以孩子借口,说过几句,也抱怨过,到上次因为网贷还不上,我怕影响孩子,微信给他说解决办法,提醒了几次,后来打了两次电话,说的不太好,那也是我从未想到的,都已经还不上了,说的解决办法,也不愿意参考,还要守着面子,还觉得人家电话打的他心烦。
我上晚班12点下班,我回来都1点了,洗洗睡觉也就跟休一天半差不多,加上生娃,身体比以前差了不知道要多少。
人家觉得我可以回去看娃,已经不在乎他之前怎么说的,他们家人在我家人面前怎么承诺的。
这大概就是我朋友说的,有些事拖着拖着就变了。
现在我也不在乎了,上次15号,我也给他说了,以后我不会再给你打电话,你说的,让我滚的越远越好,我也会离你很远的。这的房子你为难,我也不会久住。
太累了,主动真的很心酸。到现在中途有想过给他打电话,很矛盾,后来放弃了。
当你越来越看到一个人,在不断逃避问题,只觉得赚钱就可以解决一切问题的时候,心很累。
我不怕吃苦,就怕和我不是一心。
生活中的不平等和不能互相尊重,得到一丝爱护,只剩嘴上的那些怜悯,让我觉得不值得。
很多时候,自己状态不好,很难走出来。状态不好,就容易分神也容易出错。
上月,我被扣了200多块钱,相当于我半个多月的生活费。
很难受,我们工作也是个细心活,这在我平时都不应该犯的错上,出质检了,真的是要被自己气哭了
我也在试着劝我自己好点,振作起来,可是,就是这样,缓两天,好两天的,说不准
为了让自己的状态好点,我去爬终南山,一个人就带了充电线,手机出门了。做了之前不好意思做的一件事。
刚到山里,没一会,想着这的佛听灵的。我进去拜了下,还没等我求完平安福就下雨了,电闪雷鸣的,这雨来的太急了。
我这一时半会走不了,跟着就在这躲了会雨,拍了好多照片。
雨停了,我才跟着遇上的一位朋友一道上山,在山顶,对着远处,喊了几嗓子,还挺舒服的,还上瘾,
那会心里还挺害怕,怕高,怕这么陡的台阶。
不过当我要走的时候,我发现很简单,因为怕,所以不会去想别的。
所以那天,为了找到以前的自己,开心的自己,真是拼了命的。
回来后,我觉得好多了。我也按着自己的计划做着我自己的事情。
可能就想人常说的,很多事,你抓的越紧,越容易失去,你的关心和好意对别人来说可能不算什么,理所当然的事情做的多了,变成了自己的枷锁,最后却束缚了自己。
我不管孩子在哪,我现在最大的希望就是孩子平安健康,我自己可以挺过去,不然以后想陪孩子都没时间。#能给我一句极度悲伤的话吗##新人小百过百粉##你情绪低落时是怎么处理的#
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