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“你在洛阳还好么?工作还好吧?生活过得也好吧?”
“我还好,生活过得平淡无奇,到这岁数了,啥都看开了。”
“那就好,那就好,你不像我,还年轻着呢,我现在都带外孙了。”
“你要多注意身体,别太累了,能找到你真不容易,有空一定要来洛阳看牡丹花。”

以上对话是我和桔子昨晚的通话内容。桔子是我生命中的贵人,是曾经帮助我走出阴霾的女人。虽然我与桔子始终只闻其声未见其人,但我对她的感激之情一直长存在心。

2008年,我炒股失败,败得赔了存款,赔了房子,且失去一切亲友们的信任。由此,我从一个阳光开朗的人变为终日想结束生命的赌鬼。

我经常关注有关抑郁症的文章,我想彼时我的状态与他们有过之无不及。抑郁症的极端就是选择怎么个死法能不疼,而我当时就是这样的心态。

我躺在家里两个月没出门,每天躺在床上看着天花板,满脑子就是股市的红绿两种颜色,迷迷糊糊看到千股跌停,睡眼朦胧梦到大盘涨停,梦到有人抢我的房子,梦到有人拿刀上门要债,还有自己横尸在中州路的街头。

在这些场景不断的轮回中,我的精神几近崩溃。除了父母每日端饭进屋,我不想见任何人,窗帘被我拉到几乎看不到外面任何光亮,很轻微的敲门声在我耳边如同地震。

有人说自闭症是活在星星上的人,而那时的我,仿佛整个地球只有我一个人。

在至亲的不断开导中,我学会了自己去卧室外的厕所,学会了刮胡子,还有家人送进来的一台笔记本电脑

笔记本电脑是我与卧室外世界唯一联络的独木桥,而QQ则让我重新回到世界上还有其他人存在的场景。这时,桔子出现了…….

桔子比我年长3岁,是河北承德人。很奇怪的是,从来不主动加好友的桔子,那天却主动加了我。

她说,她是看到我要对世界说再见的ID留言才加的我,因为那时她刚离婚,独自带着女儿生活,深爱老公几年中无情的背叛对于她如同凌迟,每天她一想起就会钻心的疼,疼的睡不着,吃不下,若不是为了女儿,她也准备离开这个伤心的世界。

我们开始聊天的内容是如何无痛的离开,一个是投资失败的赌徒,一个是被情所伤的女人,虽然两个对未来绝望的人称不上同命相连,但每天的晴朗天空在我们眼里却灰色黯然,毫无一点留恋。

后来我们觉得打字不快,就发展到语音。语音是网友之间进一步的接触,桔子的普通话特别标准,据她说,当年全国定格普通话的标准就来自承德。桔子的声音很悦耳,说起话来节奏很慢,音阶不高,与她聊天真能起到一种抚慰心灵的作用。

每天桔子让我为她唱歌,她喜欢听张学友的歌,我开始为桔子而学歌,有时一天能唱四五首。我单独一人在卧室的歌声以至于让母亲怀疑我的病情加重,让老人十分担心。

有人说,在一个地方失败出不来的时候,就找另一个感兴趣的事转移注意力,而桔子的出现,便慢慢让我转移了专注目标。桔子在我的歌声中,也发现这个世界还有另一个可以依靠的灵魂。

那一段时间,我和桔子在网络上相依为命。

随着两人的深入了解,我们每日开始如亲人般的一天几问候,吃饭了没?中午吃了啥?睡了没?吹空调别吹住了头。这些亲人般的俚语是我俩每日必修的话题,我们聊天不再做作,有什么就说什么,从工作聊到家庭,从肌肤之亲聊到柴米油盐。我们终于成为彼此的精神支柱。桔子已是我撑下去的其中一条理由。

而我对于她,或许也是的。

就这样与桔子相隔时空抱团取暖度过了三个月,我开始慢慢原谅自己,原谅自己过去的一切错误。母亲曾对我说,那段日子,你惩罚自己,就等同于惩罚你身边所有关切你的亲人。而桔子也在我的歌声中找回迷失的自我,把活下来的希望逐渐寄托在女儿身上。

我和桔子终于一起走出那段相互最痛不欲生的日子。

一年后,我走出了家门开始努力工作来弥补曾对家人造成的伤害,桔子带着女儿远嫁澳大利亚开始她新的生活。那时大家都很忙碌,我有两年没上QQ,后来也不知何故,QQ总是提示登录密码不对,再后来就登不上去了。

慢慢的,桔子在我的脑海里悄然模糊,有时虽听起张学友的歌会想起她,但那只是几秒钟的闪现,直到这几年我才接受我们已彼此相忘于江湖的事实。

2022年9月2日晚,我让儿子帮我找回了QQ想查些以前的内容,登录后,我赫然发现桔子每年春节都会给我留言,她每年祝我生活幸福。

当看到这些祝福后,我定了定心情,跑到楼下拨通了她留下的电话号码,当对方"喂“的一声响起后,那一刻我的眼睛仿佛被风吹进了沙子,咸咸的东西立刻顺着脸颊止不住的流了出来。

那晚,我和桔子聊了半个小时。她的声音依然美丽,还是那个曾经扶我走出阴霾的声音,她没变,我也一样。

我们说好的,等她把外孙带到上学,她就来洛阳看我,来圆她十几年未实现的一个梦想。

我不敢想象我和桔子在未来见面的画面,但我想我必然会流泪,我会紧紧握住她的手,当面对她说一声谢谢,感谢桔子。

忽有故人心上过,回首他日已是秋
两人曾经同林雪,此生也算共白头

————谨以此文感谢曾帮我走出黑暗的桔子,同时也献给当年在QQ热情交友,如今已老去的那一代人。

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